Anticonformiste dans un monde remplit de cons

Tout ces articles sont à prendre au second degrés

Ce matin je découvre dans le pseudo MSN d'un pote un superbe ascii art :

*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|̡̡̡ ̡ ̴̡ı̴̡̡



Une charmante petite maison (type pays chaud) avec un charmant petit chemin et de charmants petits arbres/palmiers. (pour les plus bigleux d'entres nous)

Je demande donc au dit pote comment il a bien pu réaliser une telle oeuvre numérique. Celui-ci me répond qu'il l'a copier/coller la veille sur le pseudo d'un autre pote. Effaré par une réponse aussi peu créative je lui demande si il aurait ne serait-ce qu'une petite idée de la façon dont on réalise ce genre de chose et me rétorque un très beau "osef" -grand ami de tous les internautes peu curieux-.

Je pars donc en quête d'informations (Da dadadaaaaa da dadaaaa) en compagnie de mon petit compagnon d'aventures informatiques : google. Après une recherche d'exactement "0,12 secondes" mon compagnon me trouve tout d'abord un forum arabe http://www.alwaafy.net/vb (ne me demandez pas de quoi ça parle -_-' , de maison africaine surement ...). Puis lorsque l'on regarde sur les (au moins) 7 premières pages nous avons le droit à un liste impressionante de blog dont je n'ose imaginer l'intérêt (skyrock et compagnie, je remarque d'ailleur que ce sont principalement des français).

Tout ceci me fait réfléchir à mort (>-< genre) et je me retrouve face à une évidence que l'on remarque bien trop souvent, à savoir le peu d'imagination de ce genre de gens et ce moutonage flagrant. J'explique donc à mon pote que "réaliser" ce genre de choses c'est bien sympa mais le minimum est de s'en faire sa propre interprétation et bien malheureusement ceci demande un minimum d'investissement (un poil plus qu'un simple CTRL+C, CTRL+V) :


- Essayer de trouver comment faire ce genre d'ascii art (mélanger des symboles tel que * _ ou ~, ce n'est pas possible pour nous, pauvre occidentaux, avec notre encodage en carton pâte qui nous empêche de nous exprimer artisti-numériquement).

- Lacher notre imagination sans limite (faire un autre type de maison, un animal ou bien tout simplement un groupe de mexicain unijambiste essayant de passer le rio grande pour aller voler le travail de nos amis texans).

- Afficher notre toute puissance créative sur des blogs et autres pseudos (facultatif et non recommandé pour les plus intelligents d'entres nous).

Et là : TADAAAAA ! Tu te sens bien, tu te sens puissant et tu crois que le monde est à tes pieds grâce à cette nouvelle façon de communiquer avec tes semblables. Rien que ça.

ALORS BOUGEZ-VOUS LE CUL ET SOYEZ CREATIFS, bordel de merde...

Vaste programme que de parler du tuning.
En effet, selon le dernier recensement, cette activité rassemble plus de 50% de la connerie humaine.
Et pourtant on a réussi à écrire près de 400 articles sans la mentionner. Cette erreur est désormais réparée.

Tout d'abord, une petite analyse démographo-géographique du tuning (je ne parlerai que de la France).
Le tuning semble être né dans le Nord Pas de Calais tellement son influence et sa présence y sont grandes.
En janvier 1992 la première voiture fait son apparition dans le Nord. Il s'agit d'une Peugeot 205. A l'époque, tant de modernité étonne les autochtones qui font de cet objet leur Dieu. Ils la peignent, l'ornent et lui font offrande de leurs enfants et de leur semence. Le tuning est né.
Depuis ce jour, toutes les régions les plus campagnardes se dotent de leur club de tuning.

Le phénomène se développe également à Paris et surtout en région parisienne. Là bas, se sont plutôt les oueshs qui décident de dilapider l'argent que leur a apporté leur activité de dealer de coke vendeur chez Pizza Rabbit pour rendre leur voiture la plus belle de la téci.

Mais à quoi donc ressemble une voiture tunée ?
Vous en avez un bel exemple en photo en haut de ce blog. En substance il suffit de prendre une voiture et d'y rajouter quelques accessoires.
Moi je vois par exemple Jacky (NDLA : prénom de tout amateur/trice de tuning) l'autre jour; il a acheté une bonne p'tite 205 GT chez l'carossier sur le bord de la N13. Il l'a juste rabaissée avec un carénage de 22, il a mis des jantes de 40 pouces 1/2 chromées, il a rajouté des paupières, un kit 42, un volant et des pédales Momo Sport, des néons jaunes et bleus, il a repeint le tout en rose fushia et vert kaki avec les flammes sur le côté et le tribal en forme de dragon sur le capot, et ben maintenant elle déchire grave sa caisse.
En plus il a 20 x 2700 Watts en Dolbi-Gigabyte, jte raconte pas, quand il met Rire et Chansons, ça dépote ! Bon d'accord il est un peu bas pour passer les dos d'ânes mais son carbu fait des envieux !

Enfin, c'est vrai qu'il ne cache pas sa joie quand on le complimente. Et on le complimente beaucoup !
Toutes les semaines pour le barbecue dominical (ouais ça a ses avantages de travailler dans le charbon), on a le droit à une petite session de poussage de watts à la one again ! Tout le monde applaudit. Et quoi de plus beau que le sourire niais sur le visage de sa femme et de ses amis.
Oui il a dépensé tout son maigre salaire dans un pare-buffle en marbre et les enfants n'ont plus de quoi se nourir ni aller à l'école, mais au moins Jacky est une star parmi les siens !

Après le barbeuc, il faut aller sur le parking du E.Leclerc pour aller défier ses voisins Jackys. C'est un bonheur pour les oreilles tous ces moteurs vrombissants et ces sonos poussées à fond retransmettant les mélodies raffinées de la compile 800% Makina. Du caviar pour les tympans je vous dit !

J'espère que je vous ai donné envie d'aller vous acheter des clignotants verts fluos ! En tout cas dépêchez vous, jusqu'à demain vous en avez 6 pour le prix de 5 et demi au Norauto de Aubigny-en-Artois !

En France, les études c'est vraiment de la merde... et pourquoi les études supérieures c'est pire que tout.
Laissez moi vous expliquer pourquoi...


Prennons le petit Billy. Il est en maternelle où il apprend à colorier en slip un coquillette pour sa mère. Après 3 ans de coloriage passionnant, il passe en primaire où il va devoir apprendre à lire et écrire si il tombe sur un prof compétent... ce qui n'est pas gagné.

Après avoir bouffé de la révolution française et des tables de multiplications, il arrive au collège. Ici on lui apprendra 58 matières car c'est cool. Donc pour passer de classe en classe il faudra qu'il maîtrise le français, l'anglais, l'espagnol, le latin, le grec, le dessin, les maths, la physique, la chimie, la biologie, l'ethnologie, l'astronomie, le strip tease, la danse classique, le sport, la grammaire indienne, le dressage de hamsters nains, le repassage, l'histoire du guatemala, la biographie de Guy Moquet, la géographie et la préhistoire.

Une fois cette période passée, si il est jugé "intelligent" il pourra aller au lycée. Sinon, il ira direct en BEP papier peint qu'il abandonnera pour se consacrer à la musique avant de se suicider à 17 ans.
Une fois au lycée, il kiffe sa seconde où il devra une fois de plus maîtriser 250 matières inutiles, du lancé de slip en boulle à la reproduction des mouches, en passant par l'étude de l'agriculture olmèque.

C'est l'heure de la première. Comme le petit Billy n'est pas trop con selon les critères de l'éducation nationnale, il va pouvoir faire un bac général.
Tant mieux pour lui, ceci dit, car on ne veut rien avoir à faire avec ces sous hommes que sont les Bac pro ! Oulalala non !

Donc le petit Billy va pouvoir faire une filière L qui mènera à RIEN, une filière ES qui mènera à une école de commerce hors de prix ou alors S qui lui permettra de rejoindre l'élite de la nation - dixit sa prof de maths. Il se lance donc dans le scientifisme.

La il va bouffer des maths, de la physique, de la chimie à ne plus savoir qu'en faire... mais également toujours les mêmes matières inutiles, car on aime bien... c'est vrai, un scientifique qui ne connait pas la conjoncture économique en amérique du sud de 1832 à 1845 n'est pas digne de vivre.
Bien sûr pendant ce temps on ne lui apprend pas à se servir d'un ordinateur, car c'est bien connu : personne n'utilise ce genre d'engin de nos jours !

Hop la, le petit Billy a son bac. C'est la que la mort commence vraiment...

Il a le choix entre des filières en Bac+2 qui lui permettrons de toucher le SMIC toute sa vie, des filières Bac+1000 à la fac qui lui permettront de devenir un chercheur sous payé et dépressif, et finalement l'école prépa qui l'amènera à rejoindre les plus grandes écoles et devenir un type bien, le tout en 5 ans.

Bon, vu comme ça, le choix est évident : c'est partit pour la prépa !
Ce qu'il ne sait pas, c'est qu'en prépa il devra faire de tout et de n'importe quoi. Principalement des trucs qui ne lui serviront jamais qu'à passer un concours d'entrée dans une école, que de toute façon il va foirer pour finir dans une école de seconde zone.

Le voici donc dans son école de seconde zone. Ici encore il va faire de la merde pendant 1 an, puis il va commencer à se spécialiser... Bon, là le petit Billy est en Bac+3 et il n'a JAMAIS connu le monde de l'entreprise.
Si ça c'est pas une véritable connerie... En résumé la il doit décider ce qu'il va faire de sa vie sans jamais avoir eu la chance de tester un peu ce que ça donnerai, "en vrai". Alors il se lance dans une filière... hélas c'est toujours la même chose.

On va lui apprendre des trucs théoriques à mort. C'est à dire des trucs qui ne servent à PERSONNE à part une communauté de 50 chercheurs drogués aux amphets et qui se branlent devant des intégrales doubles.
Bien sûr, comme les années précédentes, s'il loupe son année, c'est fini pour lui ! Il n'aura pas de diplome et il finira comme un con à Bac+beaucoup sans rien à donner aux employeurs. Et oui, comme j'avai lu quelque part "Maths sup -> Maths spé -> élève ingénieur -> bucheron"

Il va donc aller d'année en année en espérant un jour savoir faire quelque chose... mais ça n'arrive jamais. A bac+5 il débarque en entreprise pour découvrir que tout ce qu'on lui a appris est obsolète pour peu que son secteur évolue un peu et que au final, il a perdu son temps.

Enfin pas vraiment, car un ingénieur bac+5 touchera largement deux voire trois fois plus qu'un bac+2 ! Pourquoi ? Franchement j'en sais rien... un technicien un peu pas con vaut largement un ingénieur imbu de lui même. Tout s'apprend sur le tas, et avec 3 ans d'expérience en entreprise - pendant que l'ingé fout sa vie en l'air en école - il rattrape assez bien le niveau d'un connard de Bac+5...
Et bien il peut toujours se toucher bien fort avant d'espérer une paye égale !

En résumé, en France, soit tu fais des études courtes et tu te fais payer de la merde... soit tu fais de la merde pendant des années et tu es payé beaucoup.
Cinq ans pour sortir ingénieur... il n'y a pas des années en trop là ? En quatre ans on pourrait pas faire pareil si on virait un peu de trucs superflus ? Et en trois ans ?

Alalala non ! Car il ne faut pas oublier d'apprendre la physique quantique quand on est informaticien ! C'est sûr que suivre un gros projet en entreprise ça vaut pas 1000 heures de chimie !

Nan mais putain, quelle bande de cons... regardez un peu autour de vous la France, dans le monde par exemple !
Qui fait faire de la chimie aux informaticiens ? Qui fait faire de la physique aux biologistes ?

Un peu de spécialisation que diable, on n'en sera que plus efficaces !
Car je veux bien comprendre que c'est "cool" de savoir tout faire... mais si c'est pour tout survoler et au final ne savoir rien faire, je m'en passerais bien !


Il était un temps où il existait des écoles d'ingénieur habilité CTI (reconnues par l'état) qui proposaient une VRAIE spécialisation, un VRAI contact avec les entreprises. Et bien plus maintenant ! Maintenant tu kiffe ta théorie ou tu retourne passer ton Bac+2.

La mort pour ce système d'éducation loin des préocupations du marché et là uniquement pour la branlette intellectuelle d'une minorité de connards qui ont pu rester chez leurs parents pendant 5 ans ou être financés par eux ! Les ingénieurs sont vraiment une sous race parmis d'autres...

MSN est le logiciel de messagerie instannée le plus utilisé au monde. Ou en tout cas c'est l'impression que j'ai (vous croyez pas que j'allais faire des recherches pour vérifier ça, non?). Et savoir cela me rempli tellement de tristesse que j'en déborde.

Tristesse face à la déchéance de l'humanité qui a décidé de communiquer via ce client horrible... Sérieusement, qui a besoin de smileys gigantesques, de wink, de wizz, de fuzz, frooz, wazz, wikiiz, kachiiiiing et autre loliblagues ?

Est-ce qu'on se comprend mieux quand on peut exprimer ses émotions à travers un smiley qui va prendre TOUTE LA PUTAIN DE FENETRE DE CONVERSATION ? Est-ce vraiment nécessaire de faire vibrer le msn de son contact pour attirer son attention ?

La réponse est claire : bien sûr que non, et si vous pensez différement, vous devez désormais quitter ce blog à tout jamais, condamné à errer au hasard sur l'internette.

Donc déjà, le client est une blague... mais ses utilisateurs sont pas mal dans le genre ! En général ce sont des jeunes de moins de 14 ans en manque d'amour qui ne savent d'exprimer qu'à travers des pseudos. Par exemple :

* S€b - Tro kool lé mec cet soiré hier jé grv kiffé kan on a bu de la bièr LOL Bob été par terr !!!!!!!!

* MiChElInE (Smiley de petite fleur) Je TaImE TrOp MoN BéBé T La PlUs BeLlE cHoSe QuI mé ArRivE

* B.0.B #~²:::-> LOL LA SOIREE DHIER JETE TROP DECHIRE LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL

* KrIstophloveXXXBISOUS __\\[[ venez pas me parler je suis véner ]]]

* KiLLer-92___> Tkt on a tro géré le tournoi de CS ahahaha trop fort le rush de KiLlZor_SkillZ-78 !!!

* ((((((((JoSiAnNE))))))) Lé fleur son kom l'amour de toi ki chak jour ren la vie ++ bien belle é ça cé cool

* ||---> [[ John john 92 ]] -----> Je SuIs TrOp In LoVe (smiley petit coeur)

* Krikri : je veu plu jamé te parlé ! tu ma déçu cé fini entre nou



Bon, même si je pouvais continuer des heures, je vais m'arrêter là parce que ça va finir par détruire ma vie.

Lire des pseudos MSN peut être une expérience très enrichissante. Chez certaines personnes on pourra même apprendre le déroulement de leur vie heure par heure. Trop bien ! Surtout que leurs vies sont tellement intéressantes !

Après, bien sûr, on peut même aller leur parler. Mais là ça fait peur. Parce que en général ces gens ont un putain de smiley associé à chaque lettre, ce qui fait qu'on se retrouve avec des phrases bourrées de smileys, de mecs qui dansent et de meufs à poil. Je ne sais pas à quoi ils pensaient quand ils ont mit comme racourcis clavier "cu" pour mettre un smiley de cul... Parce que la une phrase poétique comme "Les oiseaux font cui cui !" devient "Les oiseaux font (gros cul)i (gros cul)i" et ça détruit toute la poésie de l'instant.

Ensuite, si vous échappez aux smileys, il vous reste à subir l'écriture kikooblague de la plupart des gens présents sur MSN. Je vous épargne toute la diatribe habituelle sur le sujet, on en parle déjà suffisement sur ce blog.

Bref, abandonnez MSN pendant qu'il en est encore temps, votre vie n'en sera que meilleure.